92. 基本のキホン! 〜子どもの「安全基地」の作り方〜

今日は「基本のキホン」というテーマで話してみようと思います。
普段お話ししているいろんな気づきや実践のもとになっている、一番土台、根っこの部分の話です。

実はこの「基本のキホン」というタイトル、わたしの大好きな『おおきく振りかぶって』という漫画のオマージュなんですけれども、お気づきの方はいらっしゃったでしょうか。
いらっしゃったらとても嬉しいです。

難しい話ではなく、むしろシンプルで今日からちょっと取り入れられるんじゃないかなという回にしていきたいなと思います。

うちの5歳の長男、実は思い通りにならないことがあると、あらゆる事象に対してこと細かに文句をぶちまけ続けるモードに入ることがあるんですね。
うちではこれを「文句言い過ぎ男(お)」と呼んでいます。笑

この文句のぶつけ先になるのは、だいたいわたし(母)が4割、長女であるお姉ちゃんが4割ほど、そして夫は2割くらいの内訳です。長女は夫に似てかなりマイペースな性格なので、自分が別のことに没頭してる時は長男の文句に空返事はするものの、ほぼ聞く耳を持ってないんですよ。
これ、わたしからすると普通にすごい能力だなと思っています。
もちろん長女も2つ上の7歳なので、我慢ならない時はきょうだい喧嘩に発展することもあります。

わたしはというと、気質的にこのスルー力がほぼないので、長男の不満を受け止めるのを自分の意思ではなかなか止められません。この怒りの感情そのものに触れるのがそもそもしんどい上に、長男自身も自分の感情を制御できなくて苦しいんだろうなというのが分かってしまうので、ダブルパンチでかなり疲弊するんですよね。

こういう毎日の積み重ねもあって、先週あった長男の保育園の個人面談では、事前に先生方から「お話したいことはありますか」という用紙をいただいていたので、わたしは2つ書いておきました。

1つ目は家庭での困りごと。家だとこだわりポイントがはっきりしていて、それが思い通りにならないと癇癪を起こすことがよくある、しかもほぼ毎日、朝ごはんや晩ごはん前という決まったタイミング(不機嫌になりやすいタイミング)で起きる、という内容を共有しました。これが保育園ではどうなんでしょうか、ということも聞いてみたかったんです。

2つ目は、長男の素敵なところと、逆に気になるところが先生たちの目からどう映っているか、を聞きたかったこと。この2点を聞いてきました。

面談中、先生ってやっぱりすごいなと思ったのが、息子の素敵なところにたくさん気づいてくださっているところでした。「逆に、いっぱい言い過ぎても時間も限られているので絞ってお話しました！」と言ってくださって、もう感謝しかなかったんですけど、そのまま長男本人にそれを共有したんですね。
そしたらすごく嬉しそうにしていて、「先生たち、本当に君のことよく見てくれてるね」って伝えたら、顔がぱっと明るくなって、にっこりしていました。

ちょっと寄り道になるんですが、長男にこの話をそのまま伝えたら嬉しそうにしていた、っていうのは、実はわたしたち大人も同じですよね。いいことを直接言われるよりも、人づてに聞いた方が実感がこもっていて嬉しい。なんでなんでしょうね。

これ、こういう研究があったよなと思って改めて見てみたら、「ウィンザー効果」というものみたいです。心理学や行動経済学の分野でよく知られている考え方で、第三者を介して伝わった情報の方が、本人から直接言われるよりも信頼されやすいという効果なんですよね。
直接褒められると、どうしてもお世辞かな下心なのかなと身構えてしまう部分があるけど、人づてだとその人が本当にそう思っていたんだなという客観性が感じられるからなのかなと思います。もちろん悪口の又聞きは全力でノーサンキューですが、素敵なことの又聞きはいくらでもウェルカムですよね。

だとすると、今回の長男とのやりとりも、まさにこの効果そのものだったんだろうなと思います。
先生がもちろん本人にも伝えてくださっていたと思うんですが、わたしというクッションを通して伝わったことで、褒められた感や、先生も見てくれてたんだなという実感が、彼の中に重ねて生まれたんじゃないかなと。これって、わたしと長男、先生と長男だけでなく、三者での喜びの種まきができたんじゃないかなというふうに捉えています。

このやりとりって、わたしが今取り組んでいる「感性の根っこ」という活動でnoteにまとめた内容そのものだったな、と思っています。
noteの記事では、子どものそわそわ・だらだら・もやもやといった困り感の背景には、注意すべきところに注意できない、見通しが持てなくて動き出せない、感情の整理がうまくいっていない、といった認知機能(物事を受け取る機能)のアンバランスがあるっていう話をしています。

こうした認知機能そのもののトレーニングを「コグトレ」という形で作られた宮口幸治先生は、この支援には身体面のトレーニング、学習面のトレーニング、そして社会性を育てる社会面のトレーニングの三本柱が必要だとおっしゃっています。ただ、子どもたちが通う学校は基本、学習面の支援が中心のカリキュラムなので、身体面と社会面は家庭や地域に委ねられがちなんですよね。

こういったコグトレのように困り感に直接アプローチするトレーニングは、もちろんすごく大切です。でもわたしは、その前に大事な前提があるんじゃないかと思っていて。
トレーニングを受ける側の受け入れ体制がそもそも整っているかどうか、ということなんです。
ここが整っていないと、やっぱり双方で反発してしまう。いくらいいことを言われていても、言っている人のことが嫌いだったら、全然聞く意味を持たないじゃないですか。

こういう受け入れ体制を整える方法の一つが「安全基地づくり」なんじゃないか、とわたしは捉えています。今回の面談でやっていたことって、まさにこの安全基地を家と保育園の両方で一緒に作っていこうよ、っていう働きだったんじゃないかなと、あとから思いました。

「安全基地が大事」ってよく聞くけれど、具体的に何をすればいいのか。今回の面談でやっていたことを振り返ると、3つのポイントに整理できるんじゃないかと思います。

1つ目は、家と保育園での情報の非対称性を埋めること。子ども、特に未就学児にとって、今、家と保育園は彼らの世界のほぼ全てです。その2つの場所のどちらかで自分の姿がずっと否定され続けていると、「こんな自分は愛されない」と感じてその部分の自分を自分で殺してしまうか、逆に「これなら見てもらえる」と問題行動を助長させてしまうか、どちらかに向かいやすいんだと思うんですね。根っこにあるのは、大好きな人たちから関心を向けてもらいたい、見てみてほしいという心。そういうシンプルな要求だからこそ、困りごとも含めて双方の情報をすり合わせておくのが第一だなと思っています。

2つ目は、困りごとと良さの両方をセットで共有すること。もし困りごとだけ書いていたらどうなるかというと、人間はやっぱり注意を向けるべきところ、考えがあることに注意が向いてしまうものです。引っ越したいなと思っているときに物件情報や内見情報が目に入ってくるように、困り感だけが注意を向けられるような状態だったら、「先生」という立場であっても注意すべきところにばかり目が行ってしまうのは自然です。良いところも同じ熱量で聞くっていうのが、観る目のバランスを取ることにつながる気がしています。

3つ目は、聞いたことを本人にちゃんとフィードバックすること。これは先ほどのウィンザー効果を、子どもだからやらないではなく、みんな共通して良いことはやっていこうという心持ちで、一番大事なんじゃないかなと思っています。先生たちがあなたのことをちゃんと見てくれているよ、と伝えることで、子ども自身が「自分は大事にされている」という実感を受け取れるんですよね。

ただ正直に言うと、安全基地になるのってきれいごとだけじゃないんですよね。
さっき話した「文句言い過ぎ男」状態のときって、本当に腹立つんですよ。
もう何を言ってんだこやつ…！ってすごい思うんですけれども。

不満のぶつけ先割合の内訳をお話ししましたが、スルー力がほぼないわたしはダイレクトアタックを日々受けております。笑　自分でできる対策としては、片耳イヤフォンをして「聴きすぎない」状態を意図的に作った上で接しています。だいたい食事の準備中なので、ちょうどいいんです。
でも冷静に考えると、別にわたし一人が全部受け止め続けなきゃいけないものじゃないんですよね。うちで言うと、わたしよりも受け止める力の高い長女や夫が請け負ってくれる部分もあるし、うまい距離の取り方っていうのも、ある意味安全基地の一つの形だと思っていて、その負担が家族の中で自然と分散されているのも悪いことじゃないのかもしれません。

もちろん家族の形態はいろいろなので、一人で受け負わざるを得ないという方は、通っている保育園だったり、定期的にこの状態を共有できる公的な窓口だったりを、全然頼りにしていいと思います。
これは自分自身にも言い聞かせたいことの一つですね。
一人で頑張るのではなく、「頼れる仲間探し」を頑張ることを強くお勧めします！

ちなみに、こういう環境づくりが大事っていう話は、noteの方でもう少し詳しく、いろんな研究を紹介しながら書いています。子ども家庭庁の本当に最近の報告書でも、自然や屋外遊びが子どもの心身の機能と関係しているんじゃないか、という話があったりしていて。
詳しくはnote記事「”うちの子、生きづらそう？”と思う前にできること——感性の根っこを育てる3つの条件」にまとめています→【https://note.com/lively_chef1135/n/nfb864273b466】

こういった土台づくりって、母親が犠牲になることばかりに注目されがちなんですけど、そうでもないんだよということを、もう少し広い視野でトータルに見られるようになるといいかなと思います。まだこういった研究も小さい規模のものが多いので、言い過ぎや断定的なことは言えないんですけど、構造としては面白いし、こういう新しい研究結果がどんどん積み重なっていってほしいなと思います。

さて、今日からできる小さな一歩として、「安全基地を作りましょう」と言われてもハードルが高く感じる人もいると思うので、もう少し小さく分解してみます。

保育園や学校の個人面談、あるいは毎日のお迎えのときのちょっとした会話で、先生に困りごとだけじゃなくていいところもセットで聞いてみる(先生方もトラブルがあったら連絡をするのは当たり前だと思うので、こちらからいいこともセットで共有してみる)
聞いた話「いい話」はできれば本人にそのまま共有してあげる(「先生がこんなこと言ってたよ」と伝えるだけで、子どもにとっては見てもらえている実感を受け取る機会になります)
感情の整理（認知機能のひとつ）のトレーニングとして、思い通りにならない他者や自然との接触を増やしてみる(家族以外の場で、下の立場の子なら逆に頼られる役割を、上の立場の子なら逆に守られる役割を体験してみる、公園で虫を観察する、近所の犬と触れ合う、年齢の違う子が混ざる場に連れて行く、など。特別なことじゃなくていい範囲で十分です)

今日は「基本のキホン」という回で、5歳長男の個人面談の話から、感性の根っこの土台になる安全基地の話、そしてそれを作るための具体的な3つのポイントまでお話ししてきました。

わたしも全く完璧な親ではないし、そこを目指す必要もなくて。「ここにいていい」って思える場所を、家でも家の外でもちょっとずつ増やしていくような、そんなイメージで聞いてもらえたら嬉しいです。

皆さんは、お子さんやご自身にとっての安全基地、最近意識したことありますか?もしよかったら感想や皆さんなりの安全基地の作り方、教えてください。